婚活で自己肯定感の低い女性はモテない？原因と対処法を徹底解説！

婚活において重要なのは、「自己肯定感」だって知ってましたか？

容姿とか学歴とかでもなく、この「自己肯定感」が高いと婚活もうまくいきます。

逆に言うと、自己肯定感が低い人はどれだけ美人でもかわいくてもモテないんです。

 

今回は以下の3つの項目についてご紹介します！

 

 

 

婚活で重要な自己肯定感とは？

 

 

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自己肯定感とは「どんな自分でもオッケーをだせる」という考え方

 

自己肯定感とは？
自己肯定感とは自己価値に関する感覚であり、自分が自分についてどう考え、どう感じているかによって決まる感覚です。

そのままの自分を認め受け入れ、自分を尊重し、自己価値を感じて自らの全存在を肯定する「自己肯定感」の感覚は、何ができるか、何を持っているか、人と比べて優れているかどうかで自分を評価するのではなく、そのままの自分を認める感覚であり、「自分は大切な存在だ」「自分はかけがえのない存在」だと思える心の状態が土台となります。

引用元：一般社団法人日本セルフエスティーム普及協会

 

自己肯定感とは？

 

自己肯定感とは、

• そのままの自分を認める感覚であり
• 自分は大切な存在だ
• 自分はかけがいのない存在だ

と思えることです。

 

例えば、

「辛い自分は自分じゃない！ポジティブにならなくては！」

と無理にポジティブに自分を追い込むのではなく、

「そんな辛い日もあるよね。うんうん、大丈夫。」

とありのままの自分の状況を受け止められることをいいます。

 

 

日本人は自己肯定感が低い国民

 

 

 

外国と比べても、日本人は極めて自己肯定感が低い国民なんです。

引用元：内閣府（平成26年度子ども・若者白書）

 

日本を含めた7カ国の満13～29歳の若者を対象とした意識調査（我が国と諸外国の若者の意識に関する調査（平成25年度））によると、「自分自身に満足している」と答えた若者は、諸外国では70〜80%だったのに対し、日本はわずか45.8%！！

 

 

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自己肯定感が高い人と低い人の考え方の違い

 

それでは、自己肯定感が高い人と低い人の考え方の違いをご紹介します。

 

 

自己肯定感が低い女性は「私なんて・・・」といつも思っている

 

 

 

 

 

 

自己肯定感が高い女性は「私は愛される存在だ」といつも思っている

 

では、自己肯定感が高い女性はどういう考え方をするのでしょうか。

自己肯定感が高い人は、意識的にせよ無意識的にせよ以下のように考えています。

 

 

 

自己肯定感の低い女性がモテない理由

 

自己肯定感の低い女性は、婚活でもうまくいかず、モテないことが多いんです。

その理由はこの3つ！

自己肯定感の低い女性がモテない理由

 

そもそも「自分なんて価値がない」と思っている人は魅力的に見えないから

 

自己肯定感が低くて、

• 「私なんてどうせ・・・」って思ってたり
• 自分で決められなくていつも他人任せ
• いつも「○○できない」って思ってしまう

こういう人、魅力的に見えますか？

 

 

自分に訪れる出会いを信じることができないから

 

自己肯定感が低い女性は、自分に訪れる出会いを信じることができません。

 

例えば、お見合いの席で自分の理想にあった爽やかな好青年が現れたとします。

自己肯定感が高ければ、自分にあった運命の相手が現れたと思い、楽しく話をし、次のデートに繋げられるかもしれません。

 

でも、自己肯定感が低い場合、「こんな理想的な好青年は、私なんかにはもったいない」

「こんな素敵な人は何か裏があるのかもしれない。」と自分の出会いを素直に信じて受け止めることができません。

 

 

相手と対等に付き合えないから

 

自己肯定感が低い人は、ありのままの自分を認められないので、ありのままの相手の状態を尊重し受け入れることができません。

また、他人を見下すことで自分の価値を保とうとするので、自分よりレベルが低いと判断した男性に対しては見下した態度をとってしまいます。

 

相手と対等に付き合えなければ、結婚に進むことはできません。

 

年収・学歴・見た目などの条件面だけで相手を判断してしまうため、レベルの高い男性は常に見上げて恐縮してしまい、レベルが低い男性に対しては、こんな男性なんてイヤと見下してしまう。

 

 

自己肯定感を高める5つのステップ

 

 

自己肯定感を高める5つのステップ

 

イライラするもの・人から距離をおく

 

環境はとっても大事です。

あなたにとってイライラするものや人からは距離をおきましょう。

 

イライラするものや人の側にいても、あなたの自己肯定感は下がる一方です。

 

いつもあなたの欠点ばかりを指摘してくる人や、女子会でも婚活で出会った人の悪口しか言わないようなものであれば、距離をおくか参加回数を減らすのがいいです。

 

 

気づき・受け入れ・許可する

 

 

例えば、こんな感じです！

 

 

短所を長所に変えて考える

 

 

自己肯定感が低いとつい、自分のことを「私なんか・・・」って思ってしまいますよね。

そういうときは考え方を変えてみましょう。

 

例えば、

「お見合いでも自分から話をするのが苦手」

であれば、裏を返せば

「聞き上手」

ってこと。

 

 

 

 

他にもこうやって短所を長所に変換できます。

 

こんな感じで自分の性格でイヤだなとか、自分の短所どうにかならないかなと思っているところは、長所に書き換えてしまいましょう！

 

 

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「してもらえなかったこと」ではなく「してもらったこと」に焦点をあてる

 

婚活していると、こんな風に考えてしまいませんか？

 

ついつい、「してもらえなかったこと」に焦点があたってしまうんですよね。

確かに比べてしまう気持ちはわかるんですが、でも、前の彼と今会っている人は違う人間です。

 

婚活中の女子会でよくありがちなのが、こんな会話。

「この前のお見合いであった人、全然エスコートしてくれなくてほんと最悪だった〜」

「この前あった人、奥のソファ席に自分が座ったんだよ！普通女性に座らせるよね〜」

 

辛い時は、話してすっきりさせるのも一つの方法ではありますよね。

特に女性の場合は。

話すことですっきりすることはよくあります。

 

でも、相手に「してもらえなかったこと」ばかりに焦点をあてていても何も始まりません。

「してもらったこと」に焦点をあてて、相手をみるようにしましょう。

 

 

「なんでだめなんだ」ではなく、「どうすればうまく行くのか」と考える

 

最後は、何か壁にぶつかったり、辛くなったりした時の考え方！

これを変えるだけで、人生だいぶ楽になりますよ。

 

 

例えば、婚活がうまくいかないとき、

「なんで婚活がうまくいかないんだろう？」

って原因を考えても、

• 私が可愛くないから？
• 私に愛想がないから？

とか自分の悪い点ばっかり考えてさらにへこむだけなんです。

 

最終的には、「こんな可愛くない顔に産んだ親が悪いんだ！」とか「環境が悪いんだ」って他人に責任転嫁しがちになってしまいます。

でも、それだとなーんにも前には進まないんです。

 

 

「どうすれば婚活がうまくいくんだろうか？」

って考えると、

• もっと出会いの場に積極的に行ってみようかな
• メイク変えてみようかな
• 洋服を変えてみようかな
• 自分だとわからないからプロに相談してみようかな

って、次にやるべきことが思い浮かんできて、前向きに考えられるんです。

 

で、思いついたら、一つずつやれそうなのからやってみる。

なんでもいいからやってみる。

やってみて違うなと思ったら、また「じゃあ、どうすればうまくいくんだろう？」って考えてやってみる。

 

その繰り返し。

 

「なんでだめなんだ〜！」と思うと、自分のイヤなところしか見えなくなるので、自己肯定感も下がりまくりますし、ただ落ち込んで終わるだけ。

ストレス発散のために、ケーキとかお菓子とかたべまくって、気を晴らしてまた前に進んでいくけど、結局、問題が解決していないから、またしばらくたつと「なんでだめなんだ〜！」って思ってしまう。

 

でも、「どうすればうまくいくのか？」を考えるようになると、必ず少しずつ状況は変わっていくんです。

 

例えば、

• 出会いの場に積極的に参加するようになったら、少しずつ男性に声かけられるようになってきた！

って思えたり。

 

逆に、

• 出会いの場に積極的に参加するようにしたけど、全然男性に声もかけられないし、うまくいかない

ってわかったなら、

• もう婚活エージェントとかでプロに相談しにいってみようかな

って考えてみたり。

 

プロの人から客観的にアドバイスもらえると、またそのアドバイスをきいて前に勧めたりもします。

 

そうやって少しずつ変われると、「私もやればできるんじゃん！」って少しずつ自信がついてくるんですよね。

そうすると自己肯定感が高まってくる。

 

 

 

自己肯定感を高めるには客観的なアドバイスも必要

 

自己肯定感を高めるには、なかなか一人では難しいので、客観的なアドバイスをもらうと効果的です。

自分では、「私なんか・・」って思っていても、人からみたら「○○さんってこういうところがすごい！」って思うことよくありますからね。

 

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